《亲密关系的秘密》是一本由 Jeff Allen 撰写、海峡出版集团/鹭江出版社出版的平装书。该书定价 32，共 224 页。文子吧编辑精心整理了一些读者看完本书后的感想，希望对大家有所帮助。

读完《亲密的秘密（一）》有感：节选

错。第一个应该是：你愿意和这个人一起经历千辛万苦，去治愈他、她，还有你自己内心的伤口吗？

6个错误观念：

1 一切从来都是神安排的。（我们的关系就像父母一样，从来没有受过教育，都是盲目的。）

2 王子和公主出现了，从此我们过上了幸福的生活。（蜜月结束了，但一切才刚刚开始）

3 我的伴侣存在是为了拯救我免于痛苦。

（现实：许多女性都持这种观点，并认为她们的男朋友和恋人应该为她们的幸福负责）

4.真爱可以战胜一切（伴侣是我们的镜子，常常照出我们内心的弱点。对方帮助我发现真正的自己，然后我才能通过努力提高自己）

5. 当事情变得艰难时，关系就结束了。（关系才刚刚开始。）

6 只要对方改变，我就会高兴。（现实：只有我改变自己，对方才会改变）。

处理亲密关系的八项原则

1 我的幸福是我个人的责任。

2 我的需要由我个人负责。

3 我的感受由我个人负责。

4 我生气的原因从来不是我所想的那样。

案例：有一次我无视前女友，没有开车送她回家，第二天她很郁闷，很生气，不停发短信批评我，表面上看是我没有照顾好她（确实如此），但实际上这引发了她从小得不到父母关心和爱护的感觉，引发了她被抛弃的恐惧，把新仇旧恨都发泄在我身上。

5.控制别人是行不通的。

6.除了我自己，我无法改变任何人。

7 所有的关系都处于完美的平衡之中。

8 在一段感情中，如果双方都付出100%，那只是勉强及格。只有付出130%，他们才能走向幸福。

（我的经验：可以参考查普曼的五种爱的形式，包括赞美和肯定的言语；一起度过的温馨时光；礼物；为彼此服务的行为；以及亲密的身体接触，比如拥抱、爱抚、亲吻等）

看完《亲密关系的秘密》（下）有感：请喝下这碗爱情鸡汤

请喝下这碗爱情鸡汤

偷爱警察/短信

收到这本书的时候，我已经在爱情的位置上停留了很久。可以说，我至今没有真正爱过，这对于一个三十多岁的人来说无疑是悲哀的，但我从未感到孤独（偶尔也会感到沮丧）。有书的存在，有那么多关心你的人，我可能什么都不缺，但爱情是人生轨迹的一部分，拥有它还是一件很美好的事情，值得拥有。

我咨询过心理医生，他们认为，如果一个人空虚太久，说明这个人并不缺乏爱与关怀。除了亲情与情感，爱情对于情商低的人来说，是一件非常痛苦的事情，他们找不到合理的方式去接近对方，甚至无法处理好两个人的关系。挫折感与自卑感，教唆一个人永远自我封闭，无法走出自己的小圈子，不可避免地困在同一个地方。改善自己的社交圈，走出去，让社会环境与正能量去培养与感染自己的空虚、恐惧、孤独，用勇气的涅槃重生碾碎心理阴影，爱情关系自然展开。在把握与接受爱情的同时，过多的自我投射，过多的选择，过多的顾虑，造成了现在的自我封闭。

书中描述了亲密关系的四个阶段：蜜月期、权力斗争、死亡、伙伴。亲密关系的建立和沟通需要阶段性推进，亲密关系不会一直停留在某个节点，在每个节点，都有一些人无法容忍自我修正、妥协、退让，这些人不断尝试分手，重新建立亲密关系，寻找更合适的亲密对象。不断的寻找会增加不少阅历，但同时也在选择，看不清自己，那个自己当初想要的人。亲密关系就这样在投射、放大自我，甚至可以说，他们根本不懂爱情的真谛。一见钟情，并非不可能，在看脸、看外求的时代，外在的东西确实会让人瞬间沉浸在爱情的幻想中，彼此的荷尔蒙急剧上升。 但过了蜜月期，亲密关系就从激情走向平静，很多不习惯的事情就会发生，吵架也会发生。

我一直觉得，在爱情中，彼此经历的四个阶段，是验证爱情的命题。每个人都在寻求对方的安慰和庇护。孤独的人永远不会看到自己的弱点，会不断向对方索取，这会加剧平衡的失效，只会让亲密关系的裂痕越来越深，直到无法愈合。但对于男人来说，主动示爱、关心对方，可能会失去男方的面子保护，但换来的却是亲密关系的升级。何乐而不为呢？男人总是很看重面子，其实在建立亲密爱情的初期，男人就已经摘掉了面子的面具，别让虚伪的面子毁了亲密爱情。话虽如此，男人也不是一味的屈服，任由女人的小脾气摆布，很多原则和底线是不能违背的。

通过亲密关系，我们可以看到这一层秘密中的很多技巧和东西，并可以不断发现和提取。即使你的情商较低，你也会通过反复尝试找到秘密的来源。如果你真的想要和渴望亲密关系，就用你的智商引领你的情商，突破自我，找到建立亲密关系的方法。

这本书是一本非常丰富的爱情鸡汤、鸡汤文学。对于找不到亲密关系的人来说，是一碗非常浓香的开胃菜。对于寻找答案的人来说，这碗鸡汤也是一剂看清自己的良药。但它是否适合你、如何用在自己身上，因人而异。

读完《亲密关系的秘密（三）》有感：做一只懂爱的刺猬

做一只懂得爱的刺猬

凤飞飞

冬天来临，刺猬们为了取暖，彼此靠得越来越近。然而，如果它们靠得太近，就会互相伤害，所以它们不得不远离。但寒冷又迫使它们靠得更近。经过几番周折，刺猬们终于找到了最合适的距离，既能互相取暖，又不会互相伤害。

现代生活也要求我们做一只懂爱的刺猬——不只是婚姻、亲子关系，在一切亲密关系中，我们都需要同时容纳对同一个人的两种相反情绪——爱与不满。如何收起刺，协调好合适的距离，让我们相爱又独立？

《亲密关系的秘密》或许能提供一些答案。作者杰夫艾伦是英国著名的洞察心理学大师，曾为英国议会提供沟通与关系教练培训，代表课程有《领导力之路》《丰盛的秘密》等。

书中，杰夫回忆了他和妻子苏珊三十年来的心路历程。那些熟悉的情节：最初的甜蜜、激情冷却后的疲惫、永远无意义的小争吵、甚至为了得到更多而做出的欺骗，以及伤痕的修复和情感的重启……生活的细节牵动着身体神经的枝条，每一个故事都似曾相识，每一次都触动着人的灵魂。即便是以爱的名义，我们还是忍不住互相伤害。为什么洗碗这样一件看似微不足道的小事，会引发家庭危机？

知见心理学将心理学与灵性融为一体，善于突破表层，破译神经末梢密码，捕捉隐藏在内心深处、连主人自己都未必发现的秘密。它将人的意识分为意识、潜意识、无意识、高级意识，将意识的成长过程分为“依赖”、“独立”、“互动依赖”、“精神依赖”等阶段，并以缜密的逻辑推理加以延伸。当杰夫深入剖析自己与苏珊的婚姻生活时，我们也渐渐意识到自身存在的种种问题。

我想起了《中国式离婚》。林晓峰和宋建平堪称“模范夫妻”，但原本稳固的家庭结构是怎么崩塌的？最初的不满不过是洗碗等琐碎小事，那些争吵其实和事件本身关系不大，所有我们潜意识里压抑的情绪，都只是被某个契机所引发。正如Jeff所说，其实只有极小一部分的愤怒与时事有关，尽管双方都被当时的事件纠缠不休。电视剧结尾，林晓峰握着一把沙子，无声叹息：“爱情就像手中的沙子，越想抓紧，越漏。”其实，不管是爱还是恨，矛盾的表象背后都隐藏着受伤的人——就像一只在取暖时受伤的刺猬，抱紧身体变成刺球，不愿露出真面目。如果说真爱是没有伤害，那刺猬就没有爱！

杰夫和苏珊、林晓峰和宋建平，或许他们只是个别案例？有人会疑惑，不，不是。林和宋的故事之所以“中国化”，是因为这是一部揭示中国家庭和婚姻关系的社会剧。至于杰夫和苏珊，我们就当它是“美国化”吧。好在他们的故事没有迈克尔·道格拉斯主演的《玫瑰之战》那么夸张，没有成为死对头。杰夫和苏珊更像是一对普通的美国夫妻，因此他们的故事有更多共性。而且，杰夫在书中还收集了许多来访者和向他们寻求心理咨询的工作坊参与者的故事。这些故事呈现出不同的面貌，但同时都揭示了亲密关系的困惑。

“爱情是需要能力的，而这种能力就是让你爱的人爱你。”林晓峰的这句话，对我们也很有帮助。在书的每一节结尾，Jeff都有基于案例分析的提示：“指明方向”。短短几句话，却是心灵相通，就看我们是否理解清楚，并付诸实践。就像Jeff建议的“把另一半看成自己的镜子”，当我们在另一半眼中看到自己时，我们逐渐学会了如何做一只懂爱的刺猬。在爱情的山坡上，我们可以并肩沐浴阳光。

读《亲密关系的秘密（四）》有感：沟通、付出、不断学习

第一的

我先写一下总结吧。

书封背面建议放在书架上：情绪自救。所以我觉得这本书不能算一本心理学书。书里大部分都是短篇小说，读者要结合现实。书中也有很多含糊之处，比如：你看到的世界完全反映了你的内心世界。这其实很符合书名，如图所示，你也可以读一下

读《亲密关系的秘密（五）》感想：幸福来之不易，正因如此才如此迷人

在阅读《亲密关系的秘密》时，脑海里不断回响的背景音是黄小虎的《没那么简单》。作为一个独立的个体，爱上一个人，并和他/她亲密相处，其实没那么简单。我原本以为这会是一本亲姐妹的忠告书，但幸好它更像是一本自传和自我反思，讲述的是经历过的人的亲身经历。杰夫和妻子的故事之所以鼓舞人心，是因为它真实存在。如今，他们是人们眼中的“关系专家”和知识和洞察心理学的权威，他们似乎功成名就，家庭事业双丰收。在书中，我们可以感受到这段旅程的艰辛。从婚姻濒临崩溃的边缘，他们意外接触到了工作坊，通过参与和体验，在久病之后成为良医，修复了自己的亲密关系，对生活有了新的感悟。这些心路历程，被杰夫总结为：爱情的六大迷思、爱情的四个阶段、关系的八大原则。

爱情或许冲动，但感情需要经营和思考。当我们自以为找到了自己的真命天子时，一半是荷尔蒙的吸引，一半是幻想和陶醉。再加上从小被王子和公主的童话爱情故事所毒害，所以我们更不切实际地期待着等待一段完美感情的出现，而不是主动去寻找、争取、修复。在 Jeff 列出的六大迷思中，让我印象最深的是第三条：“你的伴侣存在的意义，就是为了拯救你免受痛苦。”这确实是我曾经有过的一个不正确的想法，希望另一半是我的救世主，这样我就可以逃离孤独的沼泽，开心地跟随他去一座美丽的二人城堡。曾经有一段迷茫期，尝试约会不同的男生，有的口齿伶俐，有的耐心体贴，有的热情温暖，但很快我就失望而归了。 两个人的关系本身无法满足我的需求，甚至不如我一个人的时候那么洒脱，更谈不上救赎。原来这些不满都来自于期待的谬误。正如杰夫在书中所说：“其实，理想的伴侣不是你的救世主，但确实可以成为打开你内心世界的钥匙，让你最终拯救自己。”大概就像明星关系里的“魏成”，所谓的“成”，不是救“魏”于危难，而是成全。当彼此相遇，才能成为更好的自己。

“伴侣”是你的镜子，你和他们越亲近，你就越能看清自己。这是作者杰夫在书中反复强调的概念。在亲密关系中，我们遇到问题时，不应该把问题归咎于对方，而应该专注于发现自己身上不恰当的情感投射。没有人能够改变别人，即使是爱人。除非你改变自己，否则会导致关系的改变。不同的心态决定了爱情经历的不同阶段：从蜜月期到权力斗争期到生死期，最后到终身伴侣期。每一次转变都可能带来痛苦，有时可能只是因为害怕进入更深的关系，人们用争执来逃避。由于现在的关系还处于蜜月期，权力斗争期的萌芽才刚刚出现，这些无助和逃避还无法感受到。回顾上一段失败的感情，在最后半年里，确实很少有有效的沟通，经常因为意见不合而不愉快地分开，继续冷战。 和书中描述的情况一模一样：“在攻击中，退缩者的能量与攻击者的能量相等。当我们退缩时，我们会将伴侣推开，将自己封闭起来。由于我们根本不与伴侣沟通，解决方案就无法出现。……有时，我们让自己陷入冲突，是为了逃避人生的下一步。其实，一切形式的权力斗争，都是一种拖延。”也许当时内心深处，我并不想继续加深那种关系，所以当它徒劳无功地结束时，我其实感到了些许解脱。现在，我和男友相处得更坦诚，谈论自己的感受，表达自己的需求，共同寻求改变的方式，而不是在冷战或其他方式中积累负能量并爆发。“我总是对的”是所有冲突的根源。放下执念，更冷静地寻找问题的解决方案，用原则代替规则。相爱不容易，浪费彼此，很可惜。

维持一段感情确实不容易，但爱情的美好却胜过了过程的艰辛，或许正因为幸福来得不容易，才如此令人着迷。

看完《亲密关系的秘密（六）》感想：我挖到了一颗钻石

姐姐，

几年前，聊天工具刚在内网上线的时候，你问了我一个问题：夫妻之间，最重要的两个字是什么？我想了想，说是“包容”。我想象了各种夫妻吵架的场景，编出了《无泪之夜是天堂》的背景音乐。你什么都没说，就给我发了一个笑脸表情，让人深思。

几年过去了，我没想到会在这么微妙的时刻想到这个问题。听说你生气地哭了，当然一切并不是直接针对我，但我知道我逃脱不了责任。

迷茫中收到一本奇怪的小书，《亲密的秘密》，作者是英国人杰夫·艾伦。不知道他在你们“心理学家圈子”里是不是真的很有名？这种书我是不会打开的，但当人们心里有洞的时候，真的相信一碗浓浓的鸡汤也能让人血肉生长。俗话说，当你绝望的时候，什么药都会试。书中对爱情、亲密和性关系的讨论，清晰得像开药方一样，估计能触动求药者的心。其实在我看来，心理学（以及由此衍生出来的各种心灵鸡汤）之所以能被称为科学，正是因为它总能形成体系，通过推理而变得有意义。

书中用冰山模型来描述潜意识在夫妻和恋人关系中的作用。把它应用到同事关系中非常有趣。你我可能都是直率的人，在资深同事眼中我们可能被认为是鲁莽和幼稚的。然而，我们探索表面之下的感受、信念和体验的能力其实比他们要好得多，但我们不愿意在表面之上的表现上妥协。

在某个维度上，我们是如此的相似，所以有一天你会生气，我会难过，因为我们无法“忘掉”彼此。有一天我刚来的时候，我们一起坐公交车回去，你对我说，没有孩子的牵绊，这样生活很好。我震惊了，心里想着怀孕生子是不是只是为了找一个长期轻松的借口而自私的借口。我会为了顺利的学习和工作而加入一个我不太了解的组织，但你绝对不会这样做。我会暂时屏蔽好恶，不负责任地互相玩，但你绝对不会这样做。

我看着你瘦高的身体，在晨曦中映出一道锐利的线条。我戴上耳机，听着诺普弗勒的《我挖出一颗钻石》。在地下深处的无尽黑暗中，在矿渣和弥漫的矿尘中，我在幽深昏暗的矿井中挖出一颗钻石。人是为了生存而工作，但为了生存而坚持工作需要理由。那一刻，我以为我找到了一个理由。

艾伦夫妇在书中不断讲述着他们自己的故事，但我觉得说服力不强，因为他们都是非凡之人。一个可以跳着舢板环游世界，一个还能滔滔不绝地谈论自己的外遇。所谓亲密关系的四个阶段：蜜月期、权力斗争期、死亡期、合作期，适用于所有夫妻。他们大多会变成马修·阿诺德在《多佛海滩》中所说的“无知的军队在夜间发生冲突”。我也不例外，所以我会回答“宽容”，但你似乎不在其中。

同事关系似乎可以反转上述四个阶段：一开始都是合作伙伴，然后疏远、默默无闻地死去，幸存下来的人会展开你死我活的权力斗争，少数幸存下来的人会像蜜月夫妻一样绑在一起，生死与共。但你的哭泣不是死亡与挣扎的缩影，而是彻底的宣泄。在泪湖里，我看到了自己的倒影，看到了那个和我一样不愿平庸生活的人。

最后我才想起来，你当年给出的答案是“和谐”，虽然后来你打破预言生下了宝宝，但你和你的爱人还是幸福如初，让人羡慕不已。

我写这封残缺的信，无意安慰你，也无意窥探你的想法。我这一生，没有找到多少颗钻石，但我的眼泪，让你成为最特别的那颗。

新年快乐。

读《亲密关系的秘密》有感（七）：《亲密关系的秘密》——爱与不爱，全由自己决定

看到这本书的封面我有点害怕：《婚姻30年的深层智慧》

看完前言，我松了一口气，原来《感情密码》讲的是感情不同阶段的理解，所谓的原则都是从现实生活中的例子中总结出来的，懂原则并不能保证你一定会有幸福的爱情或婚姻，但至少可以让你分析自己的感情问题时多一个角度。

看过这本书的中文版，翻译的不是太好懂，感觉有点像教科书，说白了文字有点装逼，咬着牙读完了，不知道原版本身是不是非常晦涩。

我先说一下作者的心理学理论基础，还是弗洛伊德的童年阴影对潜意识的作用理论。从经历到思想，影响情绪，最终导致不当行为。所以原生家庭很重要，因为在童年时期。好坏，全看父母的言行。所谓孩子的本能，就是父母的反映。

我们来看看亲密关系的四个阶段：蜜月期、争权期、生死期、合作期。能陪你一直走下去的才是对的人。在一起多年，分手是遗憾的，不是因为谁不好，也没有谁对谁错，只是前进的速度或方向不一样。也许你们相遇的时候，是同样的速度，朝着同一个目标走了很久，但加速度不一样，差距就会越来越大，最后不得不放弃。这样的故事很多，局外人的评论也大多是贬义的，认为抛弃旧爱才是不忠的坏人，但只有你明白，放弃一段不再相配的感情，最多是有点遗憾。忠于自己的内心，没有错，相处过程中，你们是幸福的，有甜蜜的回忆也很好，至少你们学会了付出和接受爱。纠缠在糟糕的感情里，只会浪费时间。 治标，积极改善，如果还是很累，就放弃吧，很多人的问题不是坚持不够，而是太纠结了。

从在一起到相守到最后，经历一生的几个阶段，是感情的升华，也是个人的成长。

因为我不太喜欢这个译本，所以我就把书的要点总结一下吧。如果你想知道细节，建议你读一下英文原版。

以下是处理亲密关系的八项原则（事实证明，美国人也喜欢数字8）

原文引用如下

1. 你的幸福是你个人的责任

2. 你的需求由你个人负责

3. 你的感受是你个人的责任

4. 你生气的原因从来不是你想象的那样

5. 控制不起作用

6. 你无法改变任何人，除了你自己

7. 所有的关系都是完美的平衡

8. 关系是100%相互的

好了，你觉得这是废话吗？

总之，你的感受由你决定，与他人无关。人际关系和力学也一样。如果你理解了力的作用是相互的，在平衡状态下，合力为零，你就理解了如何与人相处。

每个人的生存方式不同，情感经历也不同，感情不是看一本书就能改变的，需要在实践中总结，找到适合自己的相处方式，经营好自己的亲密关系。

读完《亲密关系的秘密（八）：与（前）男友的相处方式与技巧》有感

关于两性相处之道的书籍有很多，比如《欲望的进化》就是以实证研究为基础，用实证研究数据揭示人类择偶行为的普遍规律。《男人来自火星，女人来自金星》主要从男女思维模式的差异角度探讨少冲突的两性相处之道。此外，还有《魔鬼约会》、《爱情口语》等浅显的爱情成功之道。相比以上作品，《亲密关系的秘密》更多是基于作者和妻子的亲身经历，从自身经验出发，给那些渴望完美伴侣关系的夫妻一些安慰，以及改善关系的启发。虽然这本书并不像心理学实证研究类书籍那样权威客观，但书中的自我剖析部分有时甚至听起来像心灵鸡汤，甚至带有浓厚的个人印记。 由此推导出的解决模型是否能具有普遍适用性仍是一个问号。

尽管如此，作者与妻子在建立亲密关系过程中遇到的各种问题以及克服它们的过程还是给了我一些启发，在他们权力斗争时期的相处方式中，我也看到了很多自己过往关系的反思。

二十年来，我有过好几个男朋友，说来惭愧，我从来没有成功经营过任何一段有意义的亲密关系，结局总是不欢而散，因为我的情绪崩溃。每次亲密关系失败，我都会自动把自己置于受害者的位置，然后歇斯底里地指责男友各种不舒服。按照书上说的，每一段关系都有自己的平衡点，我自动自觉地扮演受害者的角色，对方则不得不扮演迫害者的角色。当你责怪对方的时候，你也在责怪自己。这样的相处方式，只能把关系引向不归路的深渊，绝不会因为一方的过度控制欲而让对方感到愧疚、为你改变。如果你坚持自己是对的，对方一定会据理力争。两个人的固执程度不相上下，这种对抗对亲密关系的建立毫无益处。 与其以对抗、退缩的方式报复对方，不如冷静下来，坦诚沟通，表达对对方真实的看法，寻求真正的和解。

最后，我想和大家分享作者在书中提到的几个增进双方亲密度的小技巧。

1. 在开始之前，请先认真选择您想要实现的沟通结果。

2、尽量避免使用“你”这个词，因为大多数使用“你”的交流都是谴责性的。只要有指责，交流就会结束，争吵或怨恨只是时间问题。可以用“我”来表达，不分对错的交流才是最好的效果。

3. 信任对方，坦诚说出自己的真实想法。说实话，对方很可能已经知道了！任何“保留”（隐藏的想法）都无法找到解决办法。事实上，这是一种攻击形式，只会让你们的关系更加疏远。

4、打断对方的谈话会结束交流，所以最好避免。我们打断对方的谈话是因为在交流过程中我们无法忍受被刺激的感觉，或者我们在相互竞争，双方谁也不肯让步。

5.了解太多的感觉是不知所措的，因此我们不知所措，而不是在争论中感到不知所措。

6.表达感激之情可能会结束冲突，因为您认为另一个人比自己的痛苦更重要。

7.最终，达成共识。

阅读亲密关系的秘密后的想法（第9部分）：对自己的亲密关系负责

亲密关系的秘诀是，这是第二本书的秘密，这是第二本书的最大感觉。

潜意识的重要性为“处理亲密关系的八个原则”奠定了基础。我们的需要。

在恋爱中，最美丽的事情不是两个人之间的相互感情，这是因为两个人之间的相互感情是您看到的最美丽的自我。

最后，这本书告诉我们四个主要规则：

承诺：不断有意识地致力于您的伴侣。

愿意：当您愿意开心并谦卑地学习关系时，宇宙将团结起来，以帮助您实现这一目标。

信任：我们如何对待生活，生活将以同样的方式对待我们。

重视您的伴侣：放弃您的自尊心，重视生活中的人，事物和事物，您会觉得生活更有价值。

“亲密关系的秘密”阅读笔记（十）：老丁的讲故事：亲密关系的秘密

这是我在2017年阅读的第24本书。我的个人评分：10分中的8本。

实际上，我在2016年读了一些本书，但我觉得我当时无法完成，所以我在去年年底和今年初都抛弃了这本书。

本书的总体内容是使用心理学的理论和方法来解决爱情和婚姻的问题，作者认为这些问题的核心实际上是个人的问题。

从评分来看，您可以看到我强烈推荐这本书（我对书的评分在4-6之间，而我读过的所有婚姻和爱情的书都不超过7本书。给这本书的评分很高。

我将在一段时间后再次阅读这本书。

但是，这本书的核心是直接打动我们的心，如果您无法容忍不同的观点和观点；